Sottotitolo: AAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!

Io e mio fratello la notte chiacchieriamo come due comari pettegole dal parrucchiere, e andiamo avanti per ore. Una volta, per dire, abbiamo sviscerato ogni singolo aspetto di Buffy: ci si potrebbe scrivere un libro su tutto quello di cui abbiamo parlato. Certo, la mattina arriviamo abbastanza in coma, ma un po’ di quality-time con quella piattola di mio fratello (e sono sicura che il sentimento è reciproco) ogni tanto ci vuole. L’ultima volta abbiamo parlato del fatto che mi sono messa in testa di imparare a suonare il basso (mio sogno da tempo immemore, lo confesso) ma di questo magari parlerò in un post all’uopo. Quello che qui è di precipua importanza è che una manciata di giorni fa abbiamo parlato di Dexter.

*Warning: questo post contiene spoiler talmente grossi che potrebbe esplodervi la testa*

Dexter, dicevamo. Stavamo vagliando, alla luce degli sviluppi psicologici dei personaggi, dei possibili scenari, e ci dicevamo che prima o poi Debra, sorella di Dexter e tenente della Omicidi, dovrà scoprire il fatto che suo fratello sia il più prolifico serial killer nella storia dei serial killer prolifici. Prima o poi, certo. Prima o poi. Poi. Molto poi. Ma tanto poi. Un tempo infinitamente lungo poi. 

Il fatto è che il mio concetto di “poi” non è tanto coincidente con quello degli sceneggiatori di Dexter e quindi, nel season finale della sesta stagione, si è avuto il patatrac supremo. THE ULTIMATE PATATRAC. 

Ho anche cercato di convincermi, per trenta secondi, che “tutto questo non è reale. Semplicemente non ho digerito la Sacher. Tutto questo non è reale. Semplicemente non ho digerito la Sacher. Tutto questo non è reale. Semplicemente non ho digerito la Sacher. Tutto questo non è reale. Semplicemente non ho dig…” ma non ha funzionato un granché. 

Così, l’autoconvincimento ha ceduto il passo allo shock. Ora, all’una di notte non è proprio il caso di andare in giro per casa urlando così, quindi sono restata seduta sulla sedia ma nella mia testa stavo correndo avanti e dietro per il corridoio gridando in austro-ungarico. 

LAKJSFLKAJSDFLKAJSDLFKJASLDFJAOEHGFALFHJGLADKJLAKSJFLAIEUWFOIAJEDLSFKJLASDFKJA!!! (questo è quello che nella mia testa suona più simile all’austro-ungarico).

Cioè. Cioè. CIOE’. AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!! LAKJSFLKAJSDFLKAJSDLFKJASLDFJAOEHGFALFHJGLADKJLAKSJFLAIEUWFOIAJEDLSFKJLASDFKJA!!! DEBRA SA! DEBRA SA! AAAAAAAAAHHHHH!!! L’HA SGAMATO! L’HA SGAMATO! AAAAAAAAAHHHHHHHH!!!! 

Ochèi, mi calmo. Faccio un respiro profondo, rilasso il mio chakra e inspiro, ed espiro, e inspiro, ed espiro, e inspiro, ed espiro, e inspiro, ed espiro, e inspiro, ed espiro, e inspiro, ed espiro, e inspiro, ed espiro, e inspiro, ed espiro, e inspiro, ed espiro, e inspiro, ed espiro, e inspiro, ed espiro, e inspiro, ed esp… Va bene, basta, che altrimenti le parole inspiro ed espiro cominciano a perdere di significato. 

Mi si lasci dire solo questo: il minuto finale di Dexter 6x12 ha fatto impallidire qualsiasi season finale mai concepito da mente umana. Si, hard-core Grey’s Anatomy fan (tipo me),  il finale di quella stagione non è vagamente paragonabile al finale di questa sesta stagione. Ma nemmeno lontanamente. Ma nemmeno in un milione di anni. Ma nemmeno nelle più malate fantasie fandomistiche. Zero carbonella proprio.

Ora, la domanda che mi assilla è questa: vado in terapia? E se sì, otto mesi saranno sufficienti a metabolizzare il tutto prima che cominci la settima stagione? Perché già so che senza un aiuto esterno arriverò a settembre, all’inizio delle nuove puntate, in preda a spasmi muscolari, convulsioni e occhi fuori dalle orbite. In caso, del decorso dei sintomi vi terrò aggiornati qui sul blog.